sábado, 29 de mayo de 2010

Odio


No hay muchas cosas que odie en este mundo.
Pero a la frialdad kantiana, la odio.
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viernes, 21 de mayo de 2010

Conjuro


Breve historia con moraleja: 
El mal de ojo existe, y es implacable, y es contagioso.

Supongamos que una tarde de otoño, alguien va a tu casa y te cuenta que sospecha que su (ahora) ex novia le echó mal de ojo.  Te enumera los principales síntomas del conjuro: auto con rayón, luego choque y luego grúa y multa; problemas laborales; malestares físicos de variada índole, y otras pequeñas dificultades que molestan y suman.  Sin querer dejar ninguna posibilidad desatendida, ambos se detienen a pensar diversos modos de salir del círculo vicioso, invocando para ello a santos, próceres y, ante la duda, también al feng-shui.  Creen que todos los flancos han sido cubiertos, y sus caminos se dividen, en la paz de quien se sabe salvo.
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tarot the hanged manSin embargo, en aquellos pequeños detalles de la vida comienza a percibirse un cambio.  La evidencia, inicialmente, no es del todo clara: no es más que una cadena de pequeñas vicisitudes, que en otro momento quizás habrían pasado desapercibidas, o a lo sumo habrían suscitado un mal humor... Pero en este caso, dada la extensión misma de la cadena, ellas terminan llevando lenta pero indefectiblemente a un estado general de desasosiego.   
(te golpeás el dedo chico del pie y te mordés el labio tres veces; la llave no abre y tenés que hacer otra copia; la heladera congela y el congelador no enfría; el colectivo pasa por el charco y te salpica; el zapatero cerró y tus zapatos quedaron adentro)

A medida que la lista se extiende, comienza a tomar cada vez más fuerza la hipótesis de que el conjuro fue transmitido por aquella presencia misma en la casa otrora limpia.  La hipótesis se vuelve irrefutable, cuando comienzan a sumarse a la lista varias circunstancias de las otras: esas que en cualquier momento, en cualquier contexto y para cualquier persona, son un problemón.
(tu novix te deja, te roban tu auto, te echan del trabajo, tus amigxs no te invitan más a sus cumpleaños - sos puras pálidas, la computadora se rompe, el recital se cancela, el viaje se suspende, la vida se complota)

tarot wheel of fortune¿Y entonces?  ¡Atención!  Hagas lo que hagas, no vayas a la casa de tus amigxs a contarles cómo te transmitieron el mal de ojo. ¿Acaso no fue así como empezó todo?  
La razón, sin embargo, te ha abandonado en algún momento de todo este proceso.  No pudiste detenerte a pensarlo: ya fuiste, y ya le contaste.  ¿Y ahora? Tu única esperanza, llegado este punto, reside en que para estas cuestiones rija el antiguo principio de "pasála y que no vuelva".



Hélas, suena poco probable.  Todo parecería indicar, más bien, que con esto es como con los piojos en el arenero del jardín de infantes: se les curan a uno, los transmite otro, se les curan al otro, los transmite uno, hasta el fin del mundo, o de los areneros, o de los jardines de infantes.

 (y con este gesto me juego, y se lo contagio a todxs uds, 
y que dios nos ayude)


tarot temperance
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jueves, 20 de mayo de 2010

Confesiones

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Cuando yo era peque, mi papá tenía este libro de Gilles Lipovetsky circulando por nuestra casa.
Dado que el nombre no me decía mucho del género de quien lo escribía, yo pensaba que la señora que estaba en la foto *era*  de hecho Gilles Lipovetsky, mujer que en un gesto audaz y posmoderno se habría expuesto al mundo en este ritual tan pedestre como significativo.
Sólo se desmintió mi teoría, cuando me enteré de que ese tal Gilles era un varón - y ni siquiera tanto, porque me seguía pareciendo posible que fuera él, y que fuera un varón algo heterodoxo.
Ahora ya sé que Gilles Lipovetsky no sólo no es la señora de la tapa, sino que tampoco tiene aspecto de señora, y de hecho es un varón bastante churrete.

Subte A - 8 am.


(una obra en un solo acto)
Kiosco de la estación de subte.  Se escucha reguetón desde un celular con altavoz.  
Se acerca un agente policial, quien resulta ser el portador del aparatejo.

Kiosquero: "Ah, ahora vienen con música..."

Agente, de buen humor: "Sí sí, ¡ahora no sólo reprimimos, también escuchamos música!"

Kiosquero: "Ah bueno... Esto ya es cualquier cosa"

Agente: "Ah pero cómo? Si reprimimos porque reprimimos, si escuchamos música porque escuchamos música... ¿al final qué somos?"


Mi vecino


Yo tenía un vecino que pasaba música muy muy muy fuerte, más allá de lo que cualquier persona (razonable o no) consideraría no sólo civilizado, sino apto para la salud de los propios oidos.
Un día, mi vecino no estuvo más.
Ahora, cada tanto aparece una señora que viene a limpiar y ordenar la casa (que más que polvillo no acumula, pues ya nadie la habita).  Pone bob marley, hace su trabajo con tranquilidad, se prepara algo para comer, almuerza y se va.
Con vecinos así, da gusto.

jueves, 13 de mayo de 2010

Bicicletas amarillas


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Carta abierta al Gobernador de la Ciudad de Buenos Aires, Sr. Mauricio Macri.

De mi consideración.
Estimado Sr. Mauricio Macri,
Me acerco a usted a travès de este medio, para informarle que si bien estoy haciendo uso amplio y frecuente de sus tan anunciadas ciclovías (y las pedaleo, y disfruto de ellas), esto no significa, bajo ningún concepto, que  yo vaya a votar por usted o su partido en las próximas elecciones.  De hecho, no los voy a votar, porque el hecho de que usted haya inaugurado tantas ciclovías no quita que tanto usted, como sus aliados y acompañantes de fórmula, sean todos y todas, básicamente, unos malnacidos.
Sin más, le saluda atentamente,
mmm-

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jueves, 6 de mayo de 2010

Derechil


Me pasa bastante seguido que alguna persona, habiendo escuchado un comentario reaccionario, me lo cuenta y me dice "Y me acordé de vos y pensé que, si hubieras estado ahí, lo/la matabas".
Lo cual suena bastante reaccionario también...
¿Será que tengo que tomar derechil


Cosas de la infancia


Dijo Persona Sabia:
"Cuando yo era chico, tenía la idea de que el mundo era una caja con una tapa.  
Hasta que un día en la escuela me dijeron que era redondo, y no lo podía creer."

lunes, 3 de mayo de 2010

Sacrilegio

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Recortar partes de un paper para que no supere las 3500 palabras, 
es como cortarle un dedo a un hijo (¿?).

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sábado, 1 de mayo de 2010

mayo.01

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Te morís de ganas de decir lo indecible.
Esto es: las ganas de decir lo indecible te duelen, hasta que te matan.




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